دانلود کتاب ازدواج بدون شکست
دانلود کتاب رایگان ازدواج بدون شکست ویلیام گلسر و کارلین گلسر
کتاب «ازدواج بدون شکست» به حل ازدواج با تئوری انتخاب می‌پردازد. این کتاب را دکتر«ویلیام گلسر» و «کارلین گلسر» نوشته و دکتر «علی صاحبی» آن را ترجمه کرده است. شرط اول اثر بخشی آموزه‌های کتاب این است که بپذیریم زندگی زناشویی یک “انتخاب” است.
بررسی تخصصی کتاب ازدواج بدون شکست
چرا طلاق؟
با توجه به آمارهای ثبت احوال روزانه 381 زوج از هم جدا شده و بسیاری از ازدواج‌ها به شکست منجر می‌شوند. دلیل این ازدواج‌های نافرجام چیست و چه راهکارهایی برای ازدواج بدون شکست وجود دارد؟ چگونه می‌توان تحکیم بنیان خانواده را بهبود بخشید. دانلود کتاب به شما کمک خواهد کرد. چرا که این کتاب با الهام از تئوری “انتخاب” به دنبال آن است که گام به گام راه و شیوه موثر کنار آمدن و همزیستی رضایتبخش را آموزش دهد.
مطالعه این کتاب و به کارگیری توصیه‌های آن و مهم‌ترین آن‌ها، «دست کشیدن از روان‌شناسی کنترل بیرونی» یعنی مجبور کردن دیگری به انجام کاری که خودش نمی‌خواهد یا دست برداشتن از تلاش برای تغییر دیگری، می‌تواند زندگی زناشویی شادمانه و مسرت‌بخشی برایتان به ارمغان آورد. در ادامه به بررسی بیشتر کتاب می پردازیم همراه ما باشید.
عادت ویرانگر زندگی‌های زناشویی
رابطه زناشویی به طور طبیعی سرچشمه اصلی ناخشنودی است. هیچ رابطه دیگری در زندگی بشر نمی‌تواند مانند ازدواج دو انسان بالغ را که ممکن است شناخت بسیار کمی از یکدیگر داشته باشند، برای یک عمر به هم زنجیر کند. هرچند این واقعیت نیز وجود دارد که این دو نفر از دو جنس مخالفند و به لحاظ جسمی برای یکدیگر جذابیت دارند. بسیاری از زنان و مردانی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می‌کنند، پس از مدتی یک یا هر دو به این نتیجه می‌رسند که به ازدواج و با هم ماندن گرایش ندارند. استدلالشان هم این است که نمی‌خواهیم خود را به یک رابطه تعهدآور محدود کنیم.
اما بسیاری از این زوج‌ها نیز به یکدیگر بیش‌ترعلاقه‌مند می‌شوند و ازدواج می‌کنند، ولی به مرور به جایی می‌رسند که نباید… بنابراین حتی با هم زندگی کردن هم می‌تواند دو نفر را آماده رابطه متعهدانه‌ای به نام ازدواج کند. ازدواج بیش از هر رابطه انسانی دیگری طرفین را پایبند می‌کند و در این رابطه طرفین حق اشتباه کردن کمتری دارند. آنچه افراد باید پیش از ازدواج بدانند این است که ازدواج موضوعی نیست که همه از آن شناخت درستی داشته باشند و مهارت اداره آن را نیز در هیچ کجا نیاموخته‌اند.
بسیاری از افراد زمانی زندگی مشترک خود را شروع می‌کنند که نمی‌دانند ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک؛ کاری که جزییات انجام و شیوه برخورد با مسائل و مشکلات احتمالی حین آن هیج جا مکتوب نشده است و به صورت نوشتاری در اختیار قرار نمی‌گیرد. به همین خاطر این کتاب شیوه‌های کسب آمادگی برای شروع و ادامه‌ی رضایتمند زندگی مشترک را با شما در میان می‌گذارد.
هسته ژننیکی یک ازدواج شاد
یک ازدواج خوب شاید بهترین وسیله تامین نیاز به عشق و احساس تعلق باشد، با وجود این هنوز دسترسی به این نیازها به سادگی ممکن نیست، زیرا برخلاف نیاز به بقا، برای تامین این نیاز وجود یک فرد دیگر ضروری است. زنان نسبت به مردان و شاید بخاطر نقششان به عنوان مادر، احساس نیاز بیشتری به عشق و احساس تعلق دارند. غالبا این بدان معناست که زنان مایلند محبت بیشتری نثار دیگران کنند، اما شاید برایشان چندان تفاوتی نکند که در مقابل تا چه حد محبت دریافت می‌کنند. ژن‌ها یک سطح فشار برای هر نیاز در اختیار ما قرار می‌دهند، اما ما را در چارچوب خود حبس نمی‌کنند. ما می‌توانیم با فراتر رفتن از سطح موجود احساسی بهتر یا بدتر بدست آوریم.
تئوری انتخاب
بر اساس تئوری انتخاب تنها کسی که می‌توانیم کنترل کنیم خود ما هستیم. اگر رابطه ناموفقی داریم، باید بیندیشیم و ببینیم خود من چه می‌توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه‌ام شود و نه این که سعی کنم دیگری را تغییر دهم. طبق تئوری انتخاب ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند. برای دستیابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین زفتارهایی که رابطه را تخریب می‌کنند کنیم.
این رفتارهای پیوند دهنده عبارتند از: «گوش کردن»، «حمایت کردن»، «تشویق نمودن»، «احترام گذاردن»، «اعتماد کردن»، «پذیرفتن فرد همان‌گونه که هست» و «گفت‌و‌گوی همیشگی بر سر اختلافات» تنها راه حل مشکلات زناشویی گفتگو با زبانی پیوند دهنده یا زبان تئوری انتخاب است. موفقیت در ازدواج، با یادگیری شیوه گفتگو با هم، نسبت مشتقیم دارد.
دنیای مطلوب ما، عشقمان را تحکیم می‌کند بر اساس تئوری انتخاب، همه ما دنیایی به نام دنیای مطلوب داریم؛ تصویر ذهنی خاصی از یک جهان آرمانی و دلخواه که دوست داریم در صورت امکان در آن زندگی کنیم. با وجود آنکه این دنیا در بخش کوچکی از حافظه ما قرار گرفته است، اما به نظر می‌رسد هسته‌ی اصلی زندگی ماست. این دنیا همزمان با تولد ما در ذهنمان ساخته می‌شود و در طی زمان تا لحظه مرگ بازآفرینی و بازسازی می‌شود.
نویسنده‌ی اثر:
دکتر گلسر سال 1925 در اهایو متولد شده و در دانشکده پزشکی دانشگاه کیس وسترون ریزرو در کلیولند تحصیل کرده است، وی ابتدا در رشته شیمی تحصیلات خود را گذرانده و بعد از مشخص شدن علاقه‌اش به روان‌پزشکی، شیمی را رها کرده و مشغول تحصیل در رشته روان‌پزشکی شد. وی در این مسیر پیشرفت چشمگیری را داشته و تا امروز بیست کتاب در این زمینه نوشته است. این نویسنده موسسه‌ای به نام واقعیت درمانی تاسیس کرده که این موسسه به آموزش تئوری انتخاب و واقعیت درمانی پرداخته است.
pdf کتاب ازدواج بدون شکست اثر ویلیام گلسر و کارلین گلسر
کتاب ازدواج بدون شکست با الهام از تئوری انتخاب به دنبال آن است که گام به گام راه و شیوۀ کنار آمدن و همزیستی رضایتبخش را آموزش دهد. مطالعۀ این کتاب و به کارگیری توصیه های آن و مهم‌ترین آن‌ها «دست کشیدن از روان‌شناسی کنترل بیرونی» می تواند زندگی زناشویی شادمانه و مسرت بخشی برایمان به ارمغان آورد.
شرط اول اثربخشی آموزه های این کتاب این است که بپذیریم زندگی زناشویی یک انتخاب است و این انتخاب هرگز روی ژنهای ما برنامه ریزی نشده است و ما نیاز داریم در بارۀ آن بیاموزیم.
برشی هایی از کتاب ازدواج بدون شکست (به هم رسیدن و به هم ماندن)
رفتارهای پیوند دهنده‌ی رابطهحمایت: ابراز علاقه و توجه خالص و واقعی به همسرتان.تشویق: دلگرمی و امیدبخشی به همسرتان برای گام‌های موثری که برداشته است.گوش فرا دادن: گوش دادن فعال بدون تفسیر یا نتیجه گیری شتابزده به آنچه همسرتان به شما می‌گوید.پذیرش: پذیرفتن همسرتان با همه‌ی نواقص و نقاط قوتش همان گونه که هست.اعتماد: باور و اطمینان داشتن نسبت به صداقت و شفافیت طرف مقابل و نشان دادن این احساس به او.احترام: میزان منزلت و شانی که همسرتان در چشم شما دارد، برای خصایص و ویژگی‌های بیرونی و درونی او ارزش قائل شدن.بحث، گفتگو و کنار آمدن با اختلافات: مذاکره و گفتگو بر سر موضوع اختلاف بدون تهدید و تنبیه برای رسیدن به یک توافق دوجانبه.
برش 1:
رفتارهای پیوند دهنده‌ی رابطه
- حمایت: ابراز علاقه و توجه خالص و واقعی به همسرتان.
- تشویق: دلگرمی و امیدبخشی به همسرتان برای گام‌های موثری که برداشته است.
- گوش فرا دادن: گوش دادن فعال بدون تفسیر یا نتیجه گیری شتابزده به آنچه همسرتان به شما می‌گوید.
- پذیرش: پذیرفتن همسرتان با همه‌ی نواقص و نقاط قوتش همان گونه که هست.
- اعتماد: باور و اطمینان داشتن نسبت به صداقت و شفافیت طرف مقابل و نشان دادن این احساس به او.
- احترام: میزان منزلت و شانی که همسرتان در چشم شما دارد، برای خصایص و ویژگی‌های بیرونی و درونی او ارزش قائل شدن.
- بحث، گفتگو و کنار آمدن با اختلافات: مذاکره و گفتگو بر سر موضوع اختلاف بدون تهدید و تنبیه برای رسیدن به یک توافق دوجانبه.
————–
برش 2:
سه تفاوت رابطه دوستی و رابطه زناشویی
1.زندگی زناشویی بر خلاف دوستی که رابطه‌ای داوطلبانه و آزاد و بر سر اختیار است، تعهدی قانونی، اخلاقی و معمولا دینی محسوب می‌شود، از این رو شالوده ازدواج بر کنترل بیرونی بنا شده است.
- در ازدواج بر خلاف دوستی لازم است افراد با هم در تماس نزدیک باشند و با یکدیگر در یک مکان زندگی کنند.
- بر خلاف قطع رابطه دوستی، قطع رابطه زناشویی پیامدهای ناگواری مانند نفقه و حمایت همسر، نگهداری از فرزندان، انزوای اجتماعی یا طرد دینی، بی‌اعتنایی افراد خانواده و یا تقسیم اموال به همراه دارد.
در واقع دوستی‌های بلندمدت تنها رابطۀ انسانی است که در آن، بدون آن که بدانیم از همان آغاز دوستی تئوری انتخاب را به‌کار می‌بریم.
برش های دیگر این کتاب در اینجا و اینجا و اینجا آمده اند.
—————
برش3:
دکتر ویلیام گلسر: هنگامی که نسخۀ اول کتاب ازدواج بدون شکست را در سال 1994 می‌نوشتم از اعضای موسسه خواستم هر کاری که به خشنودی ازدواجشان کمک کرده است را برایم بنویسند.
یکی از پاسخ‌هایی که دریافت کردم، از جانب زوج خشنودی بود که بیش از 26 سال از ازدواج آن‌ها می‌گذشت. حیفم آمد که در اینجا نیاورم.
ما بر اساس تجربه‌مان موارد زیر را توصیه می‌کنیم :
- حضور یکدیگر را چندین بار در روز جشن بگیرید: احوالپرسی های پر هیجان، مکالمات تلفن پرشور، دوستت دارم‌های مکرر، خواندن آواز در وصف یکدیگر.
- همیشه با هم قرار بیرون بگذارید حتی در سال‌های بچه‌داری و در دوره مشغله‌های کاری.
- از یکدیگر پشتیبانی کنید. به دنبال راه‌هایی باشید تا از یکدیگر به لحاظ جسمی و روحی حمایت کنید. به عنوان مثال:
- غذای مورد علاقه همسرتان را بپزید
- به هنگام هوای نامساعد یکدیگر را با ماشین به محل کار برسانید
- درباره کار با یکدیگر مشورت کنید
- هنگام تماشای تلویزیون با یکدیگر تماس جسمی داشته باشید.
- جسارتِ گرفتنِ خواسته‌هایتان را داشته باشید و بگویید که چه می‌خواهید و آنچه را که به نظرتان نادرست می‌آید، به زبان بیاورید.
- بدون قید و شرط به یکدیگر محبت کنید. در مورد میزان محبتی که به هم ابراز می‌کنید، انتظار و چشمداشت جبران نداشته باشید. عشق و محبت باید آزادانه نثار شود.
- به همسرتان آزادی بدهید تا خودش باشد. تفاوت‌ها را بپذیرید. به مرزهای موجود بین خودتان احترام بگذارید.
- به یکدیگر به چشم بهترین دوست نگاه کنید. هر روز با یکدیگر همانند دو رفیق رفتار کنید.
- بدانید که چگونه با یکدیگر بخندید، شوخ باشید و شادی کنید، بدون آنکه از شرمندگی ترس داشته باشید. مثلا به زبانی ساختگی حرف بزنید، زمزمه کنید و یکدیگر را به ساختن آواز تشویق کنید.
- رابطه جنسی را زنده نگه دارید و همیشه اعمالی توافقی و مورد قبول هر دو طرف را تجربه کنید.
- به همراه یکدیگر آرزوهایتان را ترسیم کنید و از آن‌ها لذت ببرید.
منبع : openlibrary.org